有话慢慢说

好几年没载过人了，昨天把送我车的小美女载了一段。

小美女说我有多荣幸哦，她的手臂温柔地搂着我的腰这是好多帅哥想不到的哦。

我说是啊。因为那些帅哥都有车嘛，谁让他们有车了，让你和他们那么远。

要是自行车没发明之前就更好啦，帅哥背着你，耳边呼哧呼哧地吹着你呼出来的热气。。多幸福!

嘻嘻嘻。

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今天早上我突然想起被背在背上的感觉。那哪里是千金之躯呀，分明是一辈子嘛。嘿嘿。。

一**朋友说她不用车，其实是她还没学会车啦，要把车给我。今天我去拿了。小美女越长越漂亮。

很多时候，美真是发自内心的。

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拿完车回公司帮朋友查资料。遇见久久不遇的上大学时的网友。小丫头还没毕业就结婚了。早昏啊。。

世界上的好事很多，只要你活得够长。哈哈哈。

人生就像发群老鼠在赛跑。就算你赢了，你仍然是一只老鼠。

刚看的。

前几天听一个朋友说另一个朋友要来北京看《雪狼湖》，并号称，想出演“母狼”。因为竞争压力太大，最后只得悻悻说，演群众小野狼好了。

今天上网查票务一事刚巧遇上有写雪狼湖剧情的。

原来雪是一女人，狼是一男人。最后他们都死了那湖就叫雪狼湖了。

哪里来的母狼啊~~~

哈哈哈。。

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翻来雪狼湖的歌先听。感人啊，这首是那母狼唱的。

《原来只要为你活一天》
我知道
和你的相识早已是缺陷
是上天牵引
但又绝不可能
我要爱
哪怕是要牺牲我
原来只要为你活一天
凡尘里一切可以别挂念
原来海角天际亦会变
原来花半生去等你亦无变
祈求可以共你活一天
完全去把你所有都发现
祈求终有天你定看见
原来给你真爱的我是无悔
是每一天

以前我讨厌公司里长时间轮放几首固定歌曲，将爱、七里香、王菲、许魏，让我误以为走进了音像店。

今天，我开始放已经放了无数次的生如夏花，对着歌词边看边放。我理解了他们。只是有的人已经听过了而有的人才开始喜欢。

来，今儿当一次音像店伙计。

喜欢某个歌或场景，大都是因为能产生某个时空链接吧。

我高一时有个死党。好到什么程度呢，周六中午放学，我们一路回家。到她家门口后开始一起往我家走，然后再往她家走，再往我家走。最后我妈会出来巷子门口说同样一句话，就知道你们在这。

那个时候不知道哪来的这么多的笑话。肥胖的女生，匪气的男生，我推着车在路边走，两个人就在路边开始比划，一顿狂笑。那个时候，笑料就像加油站的火星子，只要一闪现就能忽煽成熊熊大笑。我想，大概我的牙就是这样笑得很大的吧。

那时，她有伊能静的所有专辑，从我是猫到上帝救我。直到我被分去另一个班，直到她有新的玩伴，直到我们俩出现分歧，我才算告别了她也告别了伊能静。她会弹钢琴，会画画，会讲故事，我们俩可以从上午放学到她家然后再吃一个多小时的饭最后抓起书包往学校赶上课。有一次她把《歌唱祖国》加上和弦，弹得缓慢而深情。让我瞪大了眼神对她的崇拜不亚于《百年孤独》里那个老头对印第安老头的惊叹。

好多好多好多年，都是我自己在最安静的时候唱给自己这歌了。事隔多年再听这歌，居然还有一同事也会唱，也喜欢！

钥匙儿

小小身影走在长街头　
邻家的孩子早已入了梦
只有我还在等侯　   
寒冷的夜谁能拥着我

我多么希望能在回家的时候　
爸妈在等着我　
有温暖的灯火
我多么希望能够有那么一天　
我最亲爱的不是钥匙扣

钥匙弄丢我己等了好久　
渐冷的夜里谁能拥着我
巷口的狗也入梦　
爸妈是否已经忘了我

一首我无比喜欢再也不要让之远离我的歌－－亲爱的爹地。

亲爱的爹地 - 伊能静 - 我是猫
作词：伊能静作曲：小虫
从小的时候你就在我的身旁
于是爱这件事情几乎都忘记
你对我的叮咛对我的期许
于是感恩这件事情从来不曾想起
叛逆的时期你更加的小心
你说过的话语我却不爱听
认为你不了解我早已独立
而你总是默默伤心白发提醒你的年纪
在我挫折不起时比谁都为我忧虑担心
即使我并不很长进即使全世界都看我不起
你依然把我种在心田深处最美的园地
直到有那么一天我突然发现时空转变
只能从泛黄的照片去回忆你的一切
哦 daddy 我才知道我最爱的是你

死了都要爱
不淋漓尽致不痛快
感情多深只有这样
才足够表白
死了都要爱
不哭到微笑不痛快
宇宙毁灭心还在
把每天当成是末日来相爱
一分一秒都美到泪水掉下来
不理会别人是看好或看坏
只要你勇敢跟我来
爱不用刻意安排
凭感觉去亲吻相拥就会很愉快
享受现在别一开怀就怕受伤害
许多奇迹我们相信才会存在
死了都要爱
不淋漓尽致不痛快
感情多深只有这样才足够表白
死了都要爱
不哭到微笑不痛快
宇宙毁灭心还在
穷途末路都要爱
不极度浪漫不痛快
发会雪白土会掩埋
思念不腐坏
到绝路都要爱
不天荒地老不痛快
不怕热爱变火海
爱到沸腾才精采

想起来了。其实我是想说这个。

我要把一切记下来。以免日后忘记。

如果一个人可以在想起某个人的时候想哭，那两个人都是幸福的。

我和一个朋友总是开着同一个歌，在相隔数千公里的两个地方一起听着（转)

昨晚给一老友发短信，回复的短信居然在问我是谁。

他说他昨天还给我发过短信，以为我手机欠费了。

他以前也说过给我打电话，打不通。

他说我过生日的时候给我发过贺卡，我没收到。

大概这是他把我手机号删掉的原因吧。而在我的理解中，他是知道我一直在折腾却死活不肯问我死活的人。留给我的，是一点猜疑，一点自嘲。

究竟是设施还是我们的心，让沟通成本变得如此高昂而彼此温暖却如此微薄。

我的黑车又被黑了。

昨天早上我下楼，再也找不到那个蓝绿的小跑车。

我骑着可以去抢银行的车没了。我们一起去看房子，买装备，去游泳。我骑着它穿过四环，飞速地下坡和轻盈地上坡。那叫一个爽啊。

60块的小破车丢了。我愿意花100块再把它买回来。

靠。我这辈子都不想再要车了。

前两天在家看电视，许静蕾在西班牙一个电影节上拿最佳导演奖，一个很淡的笑容。突然想起当年的四大小旦已经淡忘很久了。

当赵薇顺利脱离小燕子的大众ID。
当章子仪顺利得到出演日本妓女的角色。
当周迅的恋爱中的宝贝和射雕里的潘金莲让人阵阵惊叹。

许静蕾，已经在通向更高更远的路上走得更高更远了。

搬完家的第二个晚上，我在书柜里点上蜡烛。

是宜家里的小烛台和一盏烛灯。（在之前的家里只点过一次。因为太没气氛了。还好。妈妈一直没说我在浪费钱。嘿嘿。）

书柜的橱窗里蜡烛温馨和明亮，一下子把我带入纯洁无虑安徒生的童话美境。

睡觉时，我关灯关电视，还有片红橙的光亮。

我从床角探出脑袋，一一吹灭。

如果我们都是孩子就好了。

如果我们在孩子的时候就没有那些你的和我的坏性格就好了。

如果生存的压力没这么大就好了。

唉。

昨天晚上告诉另一个朋友关于接站失败的事情。那朋友说事后我应该道歉。我无语。北京的晚上有点冷。

今天得知她昨晚也找了朋友一起玩。我心头塌实些了。